Cuando el corazón calla... el cuerpo grita (VIII)

Continuamos hoy con "la cartografía de nuestros miedos". Recordemos entonces que respecto al área intrapersonal -en concreto la que por íntima es donde más nos jugamos el bienestar propio y el de los seres queridos- nos quedan por ver dos esquemas:

El esquema de la desconfianza: originado en el abuso intencional, ya sea físico, emocional o sexual, es entendible que sus estrategias sean la falta de confianza y el retraimiento. Por eso algunas de las personas presas del mismo vigilan sin cesar a sus afectos, o los idealizan como a esperados salvadores. Otras en cambio,  pueden entrar en cadenas de relaciones abusivas o incluso de maltrato. El remedio en estos casos, aunque sea duro en si mismo, sugiere la necesidad de entablar relaciones solo cuando la autoconfianza sea mayor a las presiones y a los miedos.

El esquema de la imperfección: presente en las personas que tienen la sensación de no merecer amor, suscita humillación y vergüenza. Enraizado en la hipercritica y desaprobación de los demás: padres, tutores, maestros, etc. determina que las mismas acepten el "veredicto" de los otros, capitulando y escondiéndose, o bien, mostrándose arrogantes o necesitados de la adulación ajena. Combatir tal esquema va a requerir desafiar los pensamientos que nos llevan a dudar de nosotros mismos, pero sobre todo, aceptar que las personas que nos quieren lo hacen tal y como somos. Pues bien, en las próximas publicaciones nos adentraremos en la llamada emocionalmente: área interpersonal.

Quedamos como siempre a vuestra disposición, escribidnos o llamadnos:

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Un cordial saludo.

Cuando el corazón calla... el cuerpo grita (VII)

Razones personales han dificultado durante este último tiempo la regularidad de nuestras publicaciones. Os pedimos disculpas.
Volviendo sobre lo pendiente: "la cartografía de nuestros miedos" , tal como denominamos en su momento al conjunto de nuestras ansiedades, tuviesen o no un objeto o causa precisa,  puede sernos de utilidad el esquema que al respecto presenta Elsa Punset en Inocencia Radical.
Allí la filosofa catalana habla de esquemas que afectan tanto a las relaciones íntimas como a las sociales. Es decir, al área intrapersonal como a la interpersonal, al mundo de nuestro "estar" con nosotros mismos, los amigos, la pareja y al mundo de nuestro "estar" más social. Dos puntos de vista complementarios acerca de lo relacional que nos configura.

En concreto subraya cinco esquemas para cada área. Respecto a la primera, detengámonos ahora solo en tres:
El esquema del abandono: enraizado en nuestras reacciones ante las pérdidas reales o simbólicas, produce tristeza y sensación de aislamiento. De ahí que sus estrategias más firmes sean las de agarrarnos con fuerza a lo que tememos perder, no emitir quejas ni necesidades e incluso abandonar las relaciones para evitar ser abandonados. Un remedio clave ante este esquema implicará admitir que nos podemos sentir bien aún en soledad. Que ser felices de modo radical depende de una decisión personal.
El esquema de la privación: originado en el hecho o la creencia de que nadie se fija en nuestras necesidades profundas, se manifiesta como hambre constante de atención, calidez y afecto. Por eso, o la exigencia afectiva de cara a los demás o por el contrario, el intento de agradar a los demás como modo de disimular las propias carencias. En estos casos convendrá cuestionar si es cierto que somos indiferentes a los demás y por supuesto, aprender a expresar aquello que necesitamos.
El esquema del dominado: hijo del control explicito o encubierto, engendra desconocimiento acerca de las propias preferencias. ¡Siempre se ha hecho lo que otros han decidido! Quien sea víctima de este esquema necesitará aprender a reconocer y comunicar asertivamente sus necesidades y deseos.

En breve, continuamos con los esquemas restantes. Por lo pronto, quedamos a vuestra disposición para lo que necesitéis. Como siempre, podéis escribirnos o llamarnos.
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Cuando el corazón calla... el cuerpo grita (VI)

Dejamos atrás los dones de la relajación: SUSPENSO - NUEVA VISIÓN, para adentrarnos en puntualizaciones varias acerca de nuestras emociones básicas.

Comencemos por el miedo, aunque sería más preciso hablar de ansiedad. Esta experiencia de inquietud y zozobra con ocasión de una amenaza es sin duda la emoción más incómoda. Solo cuando dicha amenaza es definida, identificable, debemos hablar de miedo, o de pánico según sea el objeto potencialmente dañino al que nos enfrentamos. Y si en tal caso hacemos frente a dicha amenaza o bien salimos huyendo, ello se debe a la capacidad reactiva del llamado sistema límbico: ese arcaico tribunal cerebral encargado de decidir qué es seguro y placentero para nuestra supervivencia.

La cosa cambia cuando la amenaza es indefinida, cuando su objeto es un producto intrapsíquico, es decir, que solo existe dentro de nosotros mismos, y ello también de manera bastante imprecisa. Se trata de una alerta acerca de peligros para lo que son la identidad y la autoimagen. De ahí que la ansiedad -por cierto un problema muy de esta época- sea más inhibidora; ello por afectar precisamente a las dimensiones intelectual y cognitiva. 

En estos casos, la persona no comprende la causa de su malestar dado que su capacidad de juicio está afectada. Por eso su emotividad será la de alguien asustadizo e irritable, tendiendo por lo tanto a reducir al máximo sus relaciones interpersonales, es decir, tendiendo al aislamiento. De todos modos no siempre es tan negativa la ansiedad, muchas veces puede ayudar a afrontar las situaciones ignotas, insólitas de la propia vida, o simplemente a registrar que el límite y la vulnerabilidad son parte de la naturaleza humana. En este sentido, estaríamos frente a la ansiedad causante del comúnmente llamado estrés positivo.

Pues bien, en la próxima entrega os mostraremos como respecto a los miedos también poseemos una cierta cartografía. Unos "mapas tipo" que será preciso aprender a reconocer, para luego desmontar si queremos vivir con menos miedos.

Quedamos como siempre a vuestra disposición.

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Hoy vamos de libros...

Con frecuencia, cuando en la consulta o en algún Curso Formativo nos preguntan -en relación a nuestros temas recurrentes- por las últimas referencias bibliográficas, ya sabéis que no somos muy dados a aconsejar textos. Fundamentalmente porque detrás de la innumerable oferta de los llamados libros de ayuda y auto-ayuda,  nos encontramos con tantas simplificaciones y frivolizaciones acerca de lo actualmente son las Relaciones Terapéuticas, que a veces es mejor guardar silencio.

Claro que no podemos generalizar. De hecho creemos que no sucede lo mismo con los textos que hoy sí sugerimos. El primero, Inocencia Radical. En él, Elsa Punset nos descubre cómo habiendo nacido emocionalmente inocentes, la realidad nos va enmarañando hasta convertir dicho mundo en el gran desconocido de nuestras vidas, o incluso, en su enemigo. No es el último texto de la autora, su primera edición es del 2009, pero es quizá el más reposado en lo que es su especialidad: la Inteligencia Emocional. Tampoco es un libro de auto-ayuda al uso; como en algunos de los títulos de su padre, alterna divulgación y reflexión filosófico-terapéutica con lograda maestría literaria.

El otro, Neurociencia para Julia, editado cuando ya terminaba el 2012, podríamos decir que es el libro ideal para cualquier persona que quiera introducirse por primera vez en el campo de las neurociencias. Sin exageraciones, su autor, Xurxo Mariño, logra un texto ágil y entretenido a través del cual nos pone al corriente de los últimos avances en este campo científico. Realmente logra hacer fácil lo difícil, hacernos entender sin tecnicismos, pero con rigor, porque podemos llegar a decir que nuestro sistema nervioso es la máquina que auténticamente crea lo que somos. 

Esperamos que os sea de utilidad nuestra sugerencia. Y como en ocasiones anteriores, quedamos a vuestra disposición para lo que necesitéis. Podéis llamarnos o escribirnos:

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